Relatietip: Netflixen is geen Quality Time

Je relatie verdiepen, of eerst nog even een Netflix-serie samen uitkijken? Een goed gesprek om je huwelijk te verbeteren, of toch het laatste seizoen van je favoriete HBO-serie aanzetten? In veel relaties wordt deze vraag te weinig gesteld: ‘to Netflix or not to Netflix?, that’s the question.’

Quality Time

Samen Breaking Bad kijken en dit als Quality Time bestempelen, is een vergissing. Ik durf de stelling aan: wie een leukere relatie wil, moet vooral eens een serie overslaan. De schermen uitzetten. De smartphone wegleggen. De online-shop dichtklappen.

Want: relatieproblemen zijn afhankelijk van welke relatietherapeut of -coach je erover spreekt vaak (of misschien wel altijd) communicatieproblemen. De beste manier om aan je relatie of huwelijk te werken, is dus aan de slag gaan met communicatie. Eerder schreef ik een blog naar aanleiding van het boek ‘the 5 love Languages’ Ivan Gary Chapman, waarin je meer leest over de eerste liefdestaal: Waardering, Bemoediging en Complimenten.

Nu wil ik nader ingaan op de tweede Liefdestaal: Quality Time.

Doen we een wijntje om het te vieren?

Wie in een restaurant om zich heen kijkt ziet direct wie er nog verliefd zijn en wie al langere tijd samen. Verliefde mensen kijken niet op hun telefoon en ook maar beperkt om zich heen. Ze kijken naar het object van hun verliefdheid aan de andere kant van de tafel. Ze zijn zo druk in gesprek dat ze hun eten vergeten, maar wat geeft het: ze zijn verliefd, dus echte trek hebben ze niet.

Verderop in het restaurant zitten stellen die niet meer verliefd zijn. Ze praten nog wel met elkaar, maar kijken elkaar daarbij niet meer strak aan. Ze proeven en becommentariëren hun eten en de wijn. Als hij een grapje maakt, lacht hij er zelf maar om, zij doet het allang niet meer. Zij checkt iets op haar telefoon en laat het hem zien, hij veegt zijn mond af met een servet en steekt van wal.

In een restaurant op de telefoon zitten….

Ik hoor je denken: o ja, van die stellen die om zich heen zitten te kijken of op de telefoon. Die niets meer te delen hebben. Verveling en rampspoed gutsen over het tafellaken.

Het is waar: die stellen zijn er ook en die moeten nodig in relatietherapie…

Maar die stellen bedoelde ik niet! Ik bedoelde de stellen die al lang een relatie hebben, maar nog steeds met een zeker plezier met zijn tweeën lekker gaan uit eten. Ze zijn niet de hele tijd diep in gesprek, maar ze praten wel over de dingen die hen bezighouden en die hen beiden betreffen. Een appje van een (klein-)zoon wordt even samen gelezen, een berichtje terug formuleren ze samen.

Dat stel heeft ruimte gemaakt voor Quality Time. Een rustig moment met zijn tweeën, met niet al teveel afleiding, vertrouwd samenzijn, gesprekken over de dagelijkse gang van zaken en de kinderen. En misschien ook wel over uitdagingen in hun relatie waarmee ze worstelen. Misschien is hij wel verliefd geworden op een collega en biecht hij dat hier op. Of heeft zij zojuist de avances genoten van een klant en vraagt zich af wat ze ermee moet. Dat zijn niet altijd makkelijke gesprekken samen, maar ze horen wel thuis in een relatie die gebouwd is op vertrouwen en respect voor elkaar.

Het leven dendert voort: Relatiefase diagnostiek

Als het verliefde stel uit het restaurant een jaar verder is, komt het besluit om samen te gaan wonen. Dan moet je eens worden over een woning (hoeveel kamers, een tuin, een man-cave?) over het eventueel stichten van een gezin, over wonen versus werk, over de verdeling van werk en privé tijd alleen en samen. Op zeker moment komt de eerste baby en stopt het slapen, en dan komt de tweede en stopt de sex. Maar ja, dat hoort erbij. Dus mag papa een keer per week met vrienden hard gaan drinken en gaat mama regelmatig met vriendinnen op pad. En dan gaan de kinderen puberen en blijkt dat papa en mama het niet over alle regels eens kunnen worden: ach een blowtje een keer, ach een biertje een keer, ach een vriendje dat wil blijven slapen bij dochterlief. En dan zijn er wellicht al meer problemen in het gezin: er was een huilbaby, er is een dyslect, een heeft ADHD of PDD NOS, en zijn vader heeft zorg nodig, maar zijn moeder kan het niet opbrengen en haar moeder begint te dementeren: weer een paar ballen in de lucht.

En dan verliest hij zijn baan, of zij maakt promotie en is ineens veel minder beschikbaar voor het gezin. hij begint een eigen zaak en dat loopt niet lekker, zij heeft een burn out. Hij schiet toch nog in een midlife crisis, terwijl zij de eerste opvliegers voelt opkomen. Hij wil nog een keer heel andere sex, zij wil eigenlijk helemaal geen sex meer, als het even niet hoeft.

En dan gaan de kinderen het huis uit. Empty nest. Elkaar moeten hervinden. Zij is eigenlijk verveeld en hij vindt haar een verwende zeurpiet. Dan begint hij een affaire, waar zij via zijn slingerende smartphone achterkomt. Ze voelt zich verraden, maar kan niet ontkennen dat het tussen hen al jaren stil was tussen de lakens. En ga zo maar door.

Al deze dingen komen voor in relaties. En meer, of anders, of andersom. Bij iedereen, vroeg of laat, in matige of ernstige vorm. Niets om je voor te schamen.

En om al die drempels, uitdagingen, spanningen, verleidingen schadevrij voorbij te komen, is investeren in communicatie met elkaar belangrijk.

Tijd maken voor een echt gesprek

Quality time samen, gaat meer dan over praten met elkaar vooral over wcht goed luisteren naar elkaar. Met een open nieuwsgierige houding. Doorvragen, instemmend zijn ook al schrik je een beetje. In het wereldberoemde boek ‘Houd me Vast’ van EFT goeroe Sue Johnson worden suggesties gedaan voor de gesprekken die je als stel met elkaar moet hebben. Daarnaast geeft het boek veel inzicht in hoe gesprekken mis kunnen lopen of zelfs escaleren. Het is nog niet zo makkelijk om constructies, open, nieuwsgierig te blijven, als je partner dingen zegt die jij nog niet wilt horen.

Gesprekken over de moeilijke thema’s nu, voorkomen veel problemen later. In de praktijk zien we dat veel koppels niet echt meer tijd en ruimte maken voor goede gesprekken. In het voorbijgaan wordt er wel eens iets kort aangesneden. In de drukte laten we veel dingen maar gewoon gaan zoals ze gaan. Maar als het echt spannend wordt, is er aandacht en focus nodig om tot een goed inhoudelijk gesprek te komen. Daar hoort geen afleiding bij.

Dat betekent dat Netflix uit staat. En je je telefoon weglegt. En het scherm dichtklapt. En dat je misschien even elkaars handen pakt en elkaar diep in de ogen kijkt en om de beurt wensen uit, verlangens, gedachten. En dat de ander luistert en instemmend nieuwsgierig blijft. Vooral als de partner zich kwetsbaar opstelt en iets durft op te biechten aan verlangens en wensen, waar je samen nog nooit over hebt durven praten. Stellen die daar wekelijks 2 uur echt tijd voor maken, zijn succesvoller dan stellen die ‘wel zien waar het schip strandt’. Paren die investeren in deze gesprekken groeien individueel en samen. Ze lachen samen en tolereren meer van elkaar. Ze steunen elkaar en verwonderen zich waarom die ander toch zo leuk en verrassend blijft.

Contact opnemen!

In mijn praktijk help ik stellen graag om de weg naar die gesprekken met elkaar terug te vinden. Liever je relatie fixen, dan Netflixen. That’s the answer.